Dans l'article précédent, j'exprimais mon besoin de réparer mes erreurs, mon besoin de m'améliorer et de mener mes projets à bien. J'ai donc réfléchis, hier soir, à une liste de choses qu'il me faudrait faire, une liste de gens à qui je devrais demander pardon ... Une liste d'engagements et de résolutions que je compte prendre dès à présent. Il ne faut pas se leurrer, je suis triste. Ma vie, malgré le fait que je sois enfin avec J. , ne me suffit pas et ne me satisfait pas. Mes problèmes de santé n'aide pas à avoir une perception objective des choses, c'est un fait. Cependant, cette profonde tristesse dans laquelle je suis constamment plongée, ce dégout perpétuel que je ressens vis à vis de moi m'a permis de me rendre compte qu'il y a beaucoup de choses que j'aurai du faire ... et surtout beaucoup que je n'aurais pas dû.

Voilà comment cela va se passer. Je vais diviser cette liste en plusieurs catégories. Je suis entrain de la mettre sur papier à l'heure qu'il est. Une fois que j'aurai tous organiser et ranger de manière à travailler de façon méthodique, je la posterai sur mon blog et créerai donc les catégories sur mon blog. Chaque article que je postera fera montre d'une réussite ou d'un échec, avec une explication, une leçon à en tirer.

J'ai besoin de faire le grand ménage, de me sentir apaisée car ma conscience me hante et m'empêche d'être heureuse, en plus de la malade, cela va de soi. Alors comme cette maladie est incurable, qu'elle me suivra jusqu'au dernier jour de mon existence, autant réparer ce qui peut l'être et tenter de m'améliorer. J'ai besoin de cette paix de l'esprit, de cette sérénité. Je suis au bord du gouffre et à ce rythme, je ne tarderai pas à plonger.
 

" On se pose et on respire. On fait le point et on constate que jusque là, on ne s'est pas trop mal débrouillé. On se rend compte de plusieurs erreurs, toutes plus graves les unes que les autres, comme si, on s'était efforcée de monter crescendo dans la bêtise. Mais on se souvient de l'âge qu'on a, on est encore jeune, au final et rien n'est définitif. On peut encore arranger certaines choses, faire une croix sur certaines mais comment savoir si on a pas essayé ? Le mieux à faire, quand on ne sait pas par quoi commencer, c'est de faire une liste. Une liste comportant toutes les erreurs de parcours, tous les faux-pas et les boulettes. Tous les projets qu'on avait et que l'on a jamais réalisé par peur, par fainéantise ou simplement parce que l'opportunité ne s'est jamais présenté. Mais surtout, on garde en mémoire que parfois, les gens ne veulent pas de vos excuses, les erreurs peuvent être irréparable. De ce fait, on ne fonde pas trop d'espoir, on se dit pas qu'on va tous réussir, on se contentera simplement de ce qu'on a fait en se disant que ça améliore un peu le quotidien, que ça allège un peu la conscience et on prend une grande respiration, une fois que c'est fait. Et on continue d'avancer..."

Bonsoir, je suis M. J'ai 24 ans et je vis en couple depuis quelques mois dans une région qui n'est pas la mienne, entourée de gens qui ne sont ni mes amies, ni ma famille. Bien que je sois avec l'homme que j'aime, je me sens anormalement seule et ma conscience me rattrape avec son lot erreurs passées. Que ce soit dans le domaine de l'affectif ou du professionnel, j'ai souvent manqué de discernement et de combativité. D'honnêteté et de maturité. J'ai accumulé beaucoup de cadavres dans mon placard et ceux-ci me rattrape au fil des jours. Je suis au chômage depuis le mois de Mai et cette " inaction " m'oblige à me pencher sur moi, sur celle que je suis, celle que je suis devenue et surtout, celle que je ne suis pas. Pour ajouter à cela, je souffre d'hypothyroïdie congénitale avec un traitement sous lévothyrox à vie. Ayant quelques lacunes pour doser mon médicament comme il le faut, je passe souvent ( toutes les trois semaines, pendant une période de dix jours environ ) par des " épisodes " de dépression profonde, de mal-être et de chagrin inconsolable.

Je pars donc en croisade pour réparer mes erreurs, pour m'excuser auprès de tous ceux que j'ai blessé, que j'ai choqué. Pour rattraper " le temps perdu " et m'améliorer. Nous verrons bien ce que ça donnera. Bientôt, je publierai la liste des choses que je cherche à rectifier.